- в 5.00 – по корабельному – дела не ждут, а офицеры с нетерпением дожидаются сокращения рабочего состава.
- в 8.00 – по стандартному галактическому/планетарному – пехота на планетарных гарнизонах в это время завтракает, дай им эту последнюю радость перед сокращением.
- 3.00 – по дворцовому – не спать! Интриги со всех сторон, враги стоят в очереди за дверью и спорят о том, кто отрубит тебе нос, а кто пообкусывает уши. Слышишь? Даже звукоизоляция не справляется! Владыка, будьте бдительны.

- Если проснешься в:

а) в каюте ИЗР – поваляйся, попотягивайся, адмирал присмотрит, чтобы тебе не мешали, ему тоже жить хотца.
б) в незнакомой кровати незнакомых покоев незнакомого здания незнакомой планеты незнакомой системы – встань и попытайся вспомнить, где находишься. Пока вспоминаешь, глядишь, и завтрак принесут. Если не вспомнишь:

1) Придуши со злости того, кто принесет тебе еду; тебе это вряд ли поможет, зато на душе полегчает.
2) Если завтрак принес дроид, все равно придуши. Когда поймешь, что твои действия по удушения результатов не дают, вежливо спроси, где ты находишься.
3) Если завтрак не принесли, а ты так ни фига и не вспомнил, логично предположить, что злобные враги добрались до тебя, пока ты спал. В этом случае берись за меч.

a) Меча нет? Ну и что? Ты ситх или как? Используй Силу… и силу.
b) Меч на месте? Ну не дураки ли твои враги, что оставили ситху меч? Спиши все на вчерашнее похмелье. Можешь, на их, можешь, на свое. В любом случае, иди крушить стены. Это тоже вряд ли поможет, но полегчает стопроцентно.

в) в своей кровати своего замка на Корусканте – подскочи, подбрось одеяло, чтобы ввести в ступор врагов, притаившихся в шкафу, в ванной и под кроватью. Падающее одеяло раскромсай на кусочки – чем больше, тем лучше и тем смертоноснее эффект произведется на вышеназванных врагов. Встань, нарежь на колбаски шкаф и кровать. Тот, кто в ванной, прежде чем ты до него доберешься, сам смоется в унитаз. Скорость его смывания зависит от качества и количества колбасок из шкафа и кровати.
Подойди к окну, отдерни шторы и тут же плашмя падай на пол. Над твоей головой пронесется 2-5 бластерных выстрела и 3-4 ядовитых дротика. Дротики выдерни и отнеси в коллекцию. Коллекции нет? Так начинай собирать.

1) Если врагов там нет и не было, все равно предосторожности никому и никогда не мешали. Или тебе денег на ремонт жалко? Зато – каждый день на новом месте…

II. Утренняя молитва.

- проснувшись, не забудь помолиться ликам великих Марки Рагноса, Фриддона Надда, Наги Садоу, Экзара Куна, Дарта Бэйна, Дарта Плэгиуса и Дарта Сидиуса (в дальнейшем просто «Великих…»).
Текст молитвы: «О Великие Темные Ужасы! Держащие саму Темную Сторону под своей стопой!.. (хорошо читай, с выражением, можешь даже с подвыванием, так до «Великих…» лучше доходит) Даруйте мне, несчастному, распростертому пред вашим величием адепту, сравнимому с песчинкой в океане вашей муд… рости! Немножко Силы и гнева, дабы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)! Ибо верно служу я вашему темному учению! Аминь».

- Дарту Вейдеру вознести отдельную молитву: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети… »

- После молитвы не забудь с завистью и презрением глянуть на лики «Великих…» и подумать, что «мы тоже не лыком шиты». Хлопнуть дверью в святилище. Лики к этому давно привыкли.

III. Зарядка.

- Лорду Ситхов не стоит гнушаться зарядкой и ледяным душем. Ты что, думаешь, что миллионы граждан за просто так страдают? Не-е! Они страдают с осознанием того, что и ты разделяешь их утреннее страдание. Так что не разочаровывай их. Вперед! В душ! И похолоднее!

- Что делать, если лед закупорил водосток?

а) включить горячую воду;
б) применить Силу;
в) подождать, пока все растает само, но джедайское терпение истинному ситху явно не пристало, так что см. пункт г;
г) обругать душ по матери и разнести его к ситховой бабушке.

- зарядку проводи с тренировочными дроидами, либо с пленными джедаями, если они еще не вымерли. Учти, они вымирают с катастрофической скоростью, так что занеси их в Красную Книгу, иначе зарядка лишится приятного разнообразия.

- Что делать, если тренировочный дроид пытается тебя убить?

а) забудь о том, что это логично. Ты ситх, ты выше логики.
б) громко ори: «Мама!!!». Не бойся опозориться – звукоизоляция всегда великолепно сработает, когда бы ты ни позвал на помощь.
в) задумайся! С чего твоему дроиду на тебя нападать? Ясно, что злобные завистники его перепрограммировали. Покопайся у него в мозгах.

1) предварительно выключив.

a) обычным способом – нажав потайную кнопочку – ее местонахождение зависит от предпочитаемой модели и модификации. Надейся на успех. Но не слишком.
b) способом разрезания дроида на части световым мечом либо расчленения посредством Силы – не удивляйся, что ни хрена не выяснишь.

2) предварительно не выключая. Жди, что твоему дроиду это не понравится. Все равно придется его отключить. Альтернатива – плюнуть и разнести его к ситховой бабушке
3) если удастся залезть дроиду в мозги, не выключая его, не забывай про такую простую вещь, как правила техники безопасности при работе с электроприборами. Внутренности неотключенных дроидов имеют привычку шибаться током.
4) если током все же ударит – терпи, сам виноват. Альтернатива – разнести дрянной механизм к ситховой бабушке. Может ударить по второму разу. Зато полегчает.

- Позаботься о том, чтобы твой адъютант ждал тебя у дверей после зарядки, чтобы было кому с должным величием приказать: «Уберите мусор!» насчет тела джедая или останков тренировочного дроида. Это поддержит репутацию.

а) если адъютант не выказывает нужной степени благоговения, придуши. Другим неповадно будет. Заботься о репутации!
б) если выказывает, все равно придуши – не до смерти. Вымести негативную энергию и плохое настроение, сдачи все равно не даст. Сделай гадость – сердцу радость (с).

- заверши зарядку короткой медитацией и обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев/придушению растяп-офицеров/свержению дураков-правителей/замочанию… замоче-нию… убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).

а) если ты раскромсал последнего джедая на зарядке, первый пункт – по рас-кромсанию… - можешь не учитывать.

IV. Завтрак.

- зависит от того, кого из «Великих…» ты выбрал в качестве примера для подражания.

а) Коса Палпатина/Дарта Сидиуса. Ты тонущий в роскоши и богатстве могущественный чувак?

1) если да, то никто и спорить не будет, если ты закажешь себе завтрак как на пятерых людей и десятка экзотов. Тогда с тобой вообще никто и ни по какому поводу спорить не будет.
2) если нет, закрой хлеборезку и молчи в тряпочку. Для пущего удовольствия см. следующие пункты.

б) Дарта Бэйна. Ты всеми забытый отшельник-аскет в добровольном изгнании, славящийся своим джедайским терпением, столь недостойным истинного ситха? Кушай хлебушек с крутым кипяточком и молчи в тряпочку.

в) Дарта Вейдера. Ты неспособен усваивать пищу естественным путем? Но каким путем пищу усваивал сей досточтимый пример для подражания тебе вряд ли известно, потому как никому не известно, так что:

1) садись на строгую диету и молчи в тряпочку;
2) переходи к другому примеру.

- учение ситхов не вносит каких-либо ограничений в рацион своих адептов. Если ты ситх-трандошан, можешь без угрызений совести есть своих врагов и закусывать друзьями, можешь даже сгрызть своего тирана-учителя. Слова никто не скажет.

- Темная Сторона делает тебя свободным. Ты вправе сам выбрать, будешь ты есть бифштекс с кровью или без; соль и сахар в кашу – по вкусу. Можно также выбрать вид казни для повара, буде он не угадает твой выбор.

а) рекомендуемый вид казни – удушение. Клинические испытания показали, что оно способствует пищеварению статистического ситха. Держи марку!

- цвет салфеток строго регламентирован. Никаких тебе светлых тонов, цветочков и лепесточков! Традиционными считаются черные и красные оттенки. Когда никто не видит, руки и рот можно вытереть о лики «Великих…».
- не стоит использовать лазерный меч в качестве столового ножа, а также зубочистки.

- Что делать, если тебя отравили?

а) позвать врача.

1) если звукоизоляция подведет, и тебя услышат, все будет бэйндж. Не забудь потом придушить того, кто отвечал за ее качество.
2) если звукоизоляция сработает как надо, разнеси столовую к ситховой бабушке и впадай в лечебный транс.
3) если яд быстродействующий, разнесение столовой можно отложить на потом.

б) заняться розыском отравителя:

1) если дошел до дверей столовой, и с тобой все в порядке, знай, что тебе подсыпали не яду, а пургену. Будь готов к неожиданностям. Приготовь превентивные меры в виде запаса туалетной бумаги.
2) если дошел до дверей столовой, а потом стало плохо, впадай в лечебный транс. Здоровый гада ты скорее найдешь и лучше гаду отомстишь.
3) если дойти до дверей не удалось, дело плохо. В любом случае, к отравителю можно заглянуть ночью в виде кошмара. А можно и еще следующей ночью. И следующей. Пока отравитель не выпрыгнет из окна пятисотого этажа.
4) после лечебного транса встает вопрос, что делать в первую очередь: искать отравителя или разносить столовую. Не трать гнев на столовую! Лучше придуши гада с чувством.

- И вообще не забывай проверять еду на наличие отравляющих веществ перед употреблением! На что тебе Сила или, на худой конец, провинившиеся повара, которых лень душить?

V. Переговоры с мастером.

- ни в коем случае не забывай после завтрака связаться с учителем-тираном и поже-лать ему доброго утра. Услышав от него обычное: «Утро добрым не бывает», можешь считать, что все в порядке.

- если связываешься с мастером по голографической связи, встань на колени, как то-го требует традиция. Не смей вставать, даже если тебе пять раз предложат. Не доверяй лживым словам тирана-учителя!

а) если поверишь и встанешь с колен, не удивляйся, что тебя накажут за на-рушение регламента.
б) если не поверишь и не встанешь, жди наказания за непослушание и недо-верие.
в) Учти, что твое непослушание и недоверие, а также такое нарушение регла-мента не повлечет за собой серьезного наказания (например, казни), так что почитай кодекс чести ситха, те строки про «ты – мне, я – тебе», и не убивай своего мастера за пару молний. Будь милостив.
г) Будь милостив в меру. Пара пакостей учителю никогда не помешает. Ты же не хочешь, чтобы твой мастер заскучал?..

- старайся не приветствовать мастера лично. Не ты один утром с бодуна злой.
- в разговоре с мастером не употребляй никаких слов, кроме: «Да, учитель», «Как пожелаете, учитель», «Спасибо, учитель», «Я искренне ваш, учитель» и т.д. Избегай слов с отрицательным значением.

а) Помни, что правила подтверждаются исключением. Если тебя спросят, не хочешь ли ты занять место мастера, не ляпни по привычке «Да, учитель!», как бы тебе не хотелось.
б) Никогда не отвечай иронией на иронию. Ты не Дарт Сидиус, вот и молчи в тряпочку.
в) Произноси вышеозначенные фразы со всем доступным тебе рвением и энтузиазмом. Не забудь как следует выкатить глаза и выпятить челюсть. Если сможешь, верхнюю. Фейс попроще, и жизнь покажется легче.

1) если мастер нормально реагирует на твою преданную рожу:

a) посмотри, не сам ли он такой, и не служил ли ты всю свою сознательную жизнь (период времени до перехода на ТСС считается несознательной жизнью) психованному гундарку. Если да, то начинай строить планы по его устранению. Если нет, протри глаза и посмотри еще раз. Если все равно нет, см. ниже.

b) проверь, не ослеп ли твой тиран-учитель окончательно. Для проверки можешь показать ему какой-либо неприличный жест. Опасайся последствий. Знай, что детские оправдания вроде: «Учитель, это я не вам!», повлекут за собой ненужные расспросы и последствий все равно не отменят.

c) если учитель не отреагировал на твой неприличный жест, планы по устранению намного упростятся.

2) Если учитель заливается нервным смехом – не нервируй, а в следующий раз придумай более оригинальное выражение преданности – какое, зависит от предпочтений тирана-учителя.
3) Если учитель тихо матерится и крестится, см. предыдущий пункт.
4) Если реакция другая, но все равно неадекватная, см. пункт 2.

- если учитель начинает разговор со слов: «У нас появился новый враг…», на всякий случай прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…». Читай про себя. Учитель может не понять, а его копание в твоей личной жизни радости тебе не принесет.

- никогда не спрашивай учителя, какое задание он тебе приготовил. Если спросишь, он решит, что ты маешься от безделья и утроит нагрузку.
- завершай разговор с учителем глубоким поклоном. Если во время поклона твой капюшон упал тебе на лицо, не убирай его – отличная возможность скроить тирану-учителю страшную рожу. Если ты в маске, такая возможность у тебя будет всегда.

VI. Выполнение задания, часть первая.

- если учитель дал тебе задание разгромить базу мятежников, считай себя счастливым ситхом. Гуляй по мостику ИЗР взад-вперед, смотри на звезды и считай придушенных офицеров. Твоя норма в день – не меньше троих. За просто так не души – ситх должен быть жестоким, но справедливым. Души, если:

а) офицер выпустил из поля зрения корабль, который ты преследуешь.
б) офицер вывел войска слишком близко к данной базе, вследствие чего мятежники успели установить планетарную защиту.
в) если это офицер повстанцев, и он никак не хочет признаваться, где секретные планы, а также где посол. Какой посол, значения не имеет. Что за планы – тоже. Не забывай, что душить можно и просто руками.
г) если офицер облил тебя кафом, либо нецензурно обозвал/наступил на плащ/больную мозоль. Репутация превыше всего. В таком случае, придуши его и всех, кто посмел мерзко хихикать. После чего можешь мерзко похихикать сам.

- если учитель приказал тебе выследить какого-то джедая, припомни свои похождения двадцатилетней давности. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» Если не помогает, сделай анализ крови. Если:

а) анализ дал положительный результат, т.е. джедай твой родственник. Пообрубай ему лишние конечности и спихни его в шахту! Учителю всегда можно сказать, что он сам. При сопротивлении.
б) анализ дал отрицательный результат, т.е. джедай тебе не родственник. Все равно! Руби конечности – и концы в шахту. Если он тебе не родня, какое тебе до него дело?..

- если учитель попросил тебя не трогать какого-то твоего врага, плюнь. Это твои враги, а не его. Залови врага на преступлении против своего учителя/Империи – что ж делать, кто из нас не грешен этим? – и раздолбай вражеский орбитальный дворец. Можно с врагом на борту.

- если учитель приказал тебе устранить какого-то твоего врага, то врага ловить ни на чем не надо. Хвост по ветру и вперед! Марш Империи зовет! Громи дворец! Гони чертей! (с)

а) Если дворец носит название любое, но не «Рука Фаллиена», то все в порядке.
б) Если он называется именно так:

1) Помотай головой и попытайся проснуться. Если не получается:
a) Логично предположить, что ты Дарт Вейдер. Если к тому же ты носишь маску и доспехи (хотя сейчас это модно), а врага зовут принц Ксизор, воодушевись. Насколько можно вспомнить, Вейдеру это приключение сошло с рук.
b) Проверься у психиатра. Возможно, твой учитель тебя все же довел до белой горячки.
2) Скорее всего, ты придешь к заключению, что это результат интриги, долженствующей тебя запугать. Посмейся – исходя из финала той драмы, пугаться надо явно не тебе.
3) Это может быть совпадением, а, как известно, совпадений не бывает. Поразмысли и прочитай молитву Дарту Вейдеру…

- если учитель дал тебе поручение уничтожить вождей сепаратистов на вулканической планете, например, в системе Мустафар, не торопись. Сначала убедись в отсутствии у себя бывшего джедая-учителя по имени Кеноби и беременной жены.

а) если их у тебя нет, все пучком.
б) если они наличествуют, позаботься, чтобы они тебе не мешали. Бывшего учителя раскромсай, как и полагается поступать с джедаями, где-нибудь подальше от лавы, а жене просто не говори, куда летишь.
в) и все-таки… проверься у психиатра. Совпадений все же не бывает, а вот белая горячка – сплошь и рядом. О том, что провериться не помешает и учителю, лучше не заикаться.

- если учитель сказал тебе ждать, жди. Не буди лихо, пока спит тихо. Помедитируй, потренируйся, на свой выбор. Можешь напиться, но будь готов к последствиям:
а) к похмелью;
б) к дурной славе:

1) потому что ты пьешь в первой половине дня – это признак плохого вкуса.
2) потому что ситху вообще не пристало употреблять алкоголь! Ты на мастера посмотри – что с ним стало после пятидесяти лет беспробудного пьянства! Сделай вывод.

- Что делать, если ты во всем старанием выполнил задание, а тирана-учителя результат не устраивает:

а) обругай его по матери. Можешь учителя, можешь результат.
б) замочи нафиг! Сколько еще его брюзжание терпеть, к нему со всей душой, а он…
в) самый благоразумный совет. Молчи в тряпочку.
г, д, е, ё, ж и з) Поверь… тут уж ничего не поделаешь.